Archive for June, 2007

去他的毅力

Sunday, June 24th, 2007

毅力,可以理解成持之以恒,也可以理解成意志之力。

我前些日子又戒烟又跑步,没少被人夸奖为有毅力。我自己也很得意,渐渐有了毅力癖。别人散烟,我眼皮一翻,仿佛面对食人族递过来的炭烤肱二头肌。但当我坐在电脑前,东转西转就是不写论文的时候,我知道我的毅力是假的,是一种关键时候萎掉的毅力。

所以,我想明白了,去他妈的毅力,做完论文就是最大的毅力。所以这一段时间,我不再跑步,偶尔抽烟,逃出宿舍,扎进计算机房。一切的一切都为了一件事,为此哪怕像萨特晚年一样注射激素我也认了。

和菜头戒烟之时,曾问了一个貌似难解的问题。假如有一天你的兄弟,在累了一天的黄昏,递过来一支烟,你怎么办?这个问题问得太傻了。如果人真是自由的,就应该逃脱了一切洁癖,不再受条规的约束。能屈能伸,收放自如,才是人间正途。割掉小鸡鸡固然能够坐怀不乱,但这样的毅力还是留给李莲英吧。

我宁可把重大紧要的事情爬着滚着做完,被人唾弃为没毅力;也不愿带着毅力的光环,触及死线走下坟墓去。

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出门了

Sunday, June 24th, 2007

背上双肩包,去计算机房了。

jack

We live together, Die alone.
But some of us shall survive.

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白板报v3.0的域名

Sunday, June 24th, 2007

一早醒来,看到这么多留言。心中大喜。今后,你可以键入以下域名访问白板报v3.0:

www.babybao.net

www.baibanbao.net

www.baibanbao.com (感谢网友”500年前”友情相赠。)

(后两者DNS正在设置中,大约24小时后可以访问。)

如果你采用RSS订阅,请确认你订阅了这一个动态更新、永不消逝的种子:

http://feeds.feedburner.com/wangpei

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烦恼与喜悦

Sunday, June 24th, 2007

如大家所知,白板报又推出3.0了。版本更新之快,世界上除微软外,无可比肩者。

从昨天开始到乔叟计算机房(我们俗称的”网吧”)写论文,尽可能减少一切不必要的干扰。不过还是被干扰了,一个会说汉语的小姑娘,估计是香港人,跟几个同学在商量作业,不知怎么没谈拢,忽然用极其歇斯底里的英语开始大吵,声音之尖利,足以把水晶吊灯震碎,幸亏网吧也不衬这玩意。我平生最怕的就是这种声音,直到现在坐在宿舍里,想到那声音,还是有股莫名的烦恼。

而昨天在一个酒吧点了一份早餐,服务员是一个30多岁的白人大嫂。她面容语气中透出生命的喜悦,按照英国人的习惯,她用清脆的声音喊顾客”Darling”。这种快乐的工作态度,肯定不是培训出来的,而是心灵和信仰的产物。

睡觉大于天,论文明天干。Bye了您老。

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白板报第三次复活

Saturday, June 23rd, 2007

石头总归是石头,蛋才是生命,而生命就是折腾。

对了,能看到这个网站的国内朋友请留个言。

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人鬼之间

Saturday, June 23rd, 2007

周围全都是鬼,新的鬼,旧的鬼,
城墙鬼,防火鬼,大畜牲,小化牲,一大堆。

反正我也做不了人,还不如干脆做鬼,
做鬼的倒有了生机,活生生的比人还美。

留学把鬼变成人,论文把人变成鬼;
决心把鬼又变成人,磨叽把人又变成鬼;
朋友的关怀把鬼又变成人,自己的散漫把人又变成鬼;
郭大侠手把手指导把我彻底变成了人,
我要争取无论如何也不能把自己再变成鬼。

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论文十日记(第四天)

Saturday, June 23rd, 2007

4:24 a.m.

昨天失眠了,天亮了,死活也睡不着。勉勉强强迷糊了一小时。出门,吃了一顿English Breakfast,然后坐在市政广场,大理石的白光让我晕眩。

走进Past times,开始兴奋起来,买了£50多的礼品,其中包括我最喜欢的一个雕塑:花船仙子。

回来跟小东聊了回天,然后就困了,大约在下午四点多的时候睡了过去,10点多醒来。参加了消灭白蚁运动,到了1:20 a.m开始写LR,完成了600多字。进度不快,但是好歹找到了一些感觉。把原先文献回顾中忽略的Public Opinion的发展历史梳理了出来。

被套床单在烘干,剩下的一小时要继续干。现在不能给自己太多压力,能干多少算多少,保持流畅的语感很重要,哪怕慢一点也没关系。

要对自己宽容。

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论文十日记(第三天)

Saturday, June 23rd, 2007

忽然,我明白了。

为什么我总是进度奇慢,为什么我总把作业拖到最后,为什么我总是徘徊在死线之前?为什么我计划昨天写1500字,却一个字也没写出来?为什么我总是纠缠于每个细节?为什么我每写一个句子都要认真打磨?为什么我习惯性被卡在那儿。

一切都明白了。

原因很简单:我害怕犯错误!哪怕是很小的错误。每一次动笔之前,我的脑海里都是一串串红叉,语法有错误,拼写有错误,表达有错误,逻辑有错误。这一连串假想的错误干扰着我,困惑着我,甚至可以说,折磨着我。

事实上我是个做事求完美的人。可能是从小就被宠爱坏了,因此犯下一个错误,哦,不是罪过是错误。我总是在某些方面把自己的能力估计得太高,高到不允许自己犯错的地步。当然,了解我的人会说我在瞎扯,我的人生中错误还少吗?但我说的不是一码事。

我说的是,每个人一生中总有几个自矜骄傲的方面,对于我来说,是写字。我自认为是写字能手,不允许自己在这方面有任何差迟。加上中文已经演练多年,不管什么文章,拿来就写,很少打草稿。

问题在于,像我这样用了30多年中文,又卖了8多年字的人,已经掌握了中文写作的秘诀。无论假话空话废话屁话车轱辘话,可以不假思索地往上堆,别人读着还挺有语感的。

但英语不同,我缺乏大量英语语境里的磨炼,英语对我来说,不是一个工具,而像一个玩意,说好听点叫工艺品。这个东西平常差不多都用来供着,谁会用清花磁器当咸菜缸啊!

缺乏这种摔打,缺乏不把语言当回事的心气,那么就只有一种结果,变成了畏首畏尾的小脚婆娘,每迈一步就环顾四周,我走路像风摆柳树吗?靠,问题是,谁在乎你呀?Who cares?

在其他方面有没有这样的问题呢?我暂且不做联想,但说英文好了。

既然发现了问题的根源,那么就要给自己以心理暗示(博客的作用说到底就是心理暗示)。恩,我能行。我虽然写得差一些,但那是我的语言,全宇宙独特的wangpeistic英语。况且,从总体水平来讲,我的英文还不算很差的。

既然用英文写字,就做好了随时翻错误的准备。不就是语法不精炼吗?至少咱把事情说明白了不是吗?不就是意思太压缩吗?咱挑重要的扩展开来写不就行了?

我要站在导师的立场上思考问题。瞧瞧,这个中国小伙子,虽然学的是没有思想含量的专业,但是敢于勇挑重担,跳出专业领域选择了这么重大的课题,并且研读了这么艰深的著作。他容易吗?我要是他,我能做到吗?虽然他的文章还有这样那样的缺点,但是他的精神难道不值得我们英国的学生们学习吗?恩。对于这样的学生,当然严格要求还是需要的,但是,至少要对他的敬业好学顽强用功的精神给予充分的肯定!

PASS!

听到了吗,听到了吗?人心都是肉长的,老师都说PASS了,您老就不要跟自己较劲了。给自己一点空间,没有人走过,感觉到自己被冷落,给我一店时间,没有人曾经爱国,再一次体会生活。。。

想到这里,我就豁然开朗了。我是一个多么善于开导自己,又善于被自己开导的人啊。

现在是3:29 a.m。外面又下雨了。

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